|
WWW.TOCZEN.PL "systemic lupus erythematosus"
|
|
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
Autor |
Wiadomość |
agatka03 Master butterfly
Dołączył: 29 Lis 2004 Posty: 3264 Skąd: z Polski jestem...:)
|
|
Powrót do góry |
|
|
ludmila_07 Master butterfly
Dołączył: 21 Lis 2007 Posty: 3621
|
Wysłany: Czw Lis 26, 2009 10:00 pm Temat postu: |
|
|
Agatko mnie najbardziej to powiększanie piersi interesuje _________________ W swojej walce z życiem stań po stronie życia - Franz Kafka
W naszym życiu jak na palecie artysty jest jeden jedyny kolor, który nadaje znaczenie życiu i sztuce - kolor miłości
Mark Chagall |
|
Powrót do góry |
|
|
paproshka Master butterfly
Dołączył: 08 Lis 2008 Posty: 6425
|
Wysłany: Czw Lis 26, 2009 10:36 pm Temat postu: |
|
|
Musiałam to wkleić, aż się popłakałam ze śmiechu
Cytat: |
Męska bielizna w siedmiu osłonach
Najnowsze badania dowodzą, że najczęściej mężczyznom majtki kupują ich mamy lub żony. Analizujemy siedem stadiów męskiej bielizny.
1. Majtki mamusi
Kupowane małym chłopcom przez ich kochające matki. To jedyny okres w życiu mężczyzny, kiedy na jakiejkolwiek części jego odzienia akceptowany jest motyw superbohatera, a także dzikiego zwierzęcia, wojskowego kamuflażu, wyścigowego samochodu lub eksplodującej rakiety. Małoletniemu właścicielowi majtek nie robi różnicy, czy dostaje do noszenia bokserki, czy slipy, ale warto pamiętać, że choć w bokserkach wygląda się lepiej, to slipy są znacznie skuteczniejsze przy utrzymaniu toaletowych „wpadek”, które mogą przydarzyć się małemu chłopcu.
2. Majtki nastolatka
Na pewnym etapie rozwoju nastoletniego mężczyzny całkowicie lekceważona do tej pory kwestia majtek staje się sprawą pierwszorzędnej wagi. Nic nie zawstydzi bardziej nastolatka niż przypuszczenie, że dobór jego bielizny wciąż pozostaje pod kontrolą mamy. W tej fazie kluczowa staje się koncepcja marki. Legendarne nazwy, jak Calvin Klein, wchodzą na stałe do słownika nastolatka, podczas gdy sześciopak anonimowych majtek z Tesco zostaje zdegradowany do miana „totalnego obciachu”.
Młodsi nastoletni mężczyźni mają w zwyczaju rozkładać swoje majtki (nierzadko po intensywnym, wielodniowym użytkowaniu) w najdziwniejszych miejscach. Niektórzy antropolodzy dostrzegli, że podobnie jak pies oznacza moczem swoje terytorium, tak nastoletni chłopcy oznaczają własny obszar działania, rozkładając majtki w newralgicznych strefach domu, jak na przykład na sofie, na biurku komputerowym, a w skrajnych przypadkach nawet w lodówce. Rozłożone w kluczowych miejscach własnego pokoju majtki mają za zadanie nie tylko oznaczyć terytorium jego mieszkańca, ale także spełniają funkcję odstraszającą wobec niepożądanych gości, jak na przykład siostra i jej głupie koleżanki.
3. Majtki zalotnika
Gdy nastolatek zbliża się do dorosłości, jego majtki zyskują nową, niezwykle istotną rolę. Przestają pełnić funkcję odstraszającą, a stają się kluczowym orężem w skomplikowanych męsko-damskich potyczkach, zwanych też zalotami. Zaznajomiony z prawami miejskiej dżungli nastolatek wie, że majtki muszą posiadać dwie cechy: powinny być „cool” oraz wyglądać modnie.
Choć nakładanie majtek na spodnie wciąż zarezerwowane jest dla superbohaterów, to pokazywanie na zewnątrz jak największej ich części stało się obowiązującym elementem wizerunku szanującego się nastolatka. Zwyczaj opuszczania spodni tak, aby było widać majtki, ma swoje korzenie w kulturze młodocianych gangów amerykańskich miast: brak paska w spodniach symbolizuje brak poszanowania dla prawa (policjanci zabierają ci pasek i sznurowadła, kiedy cię aresztują). Fakt, że patrolujący niebezpieczne dzielnice Bronksu amerykańscy policjanci mają niewielkie szanse zabłądzić na podwórko prywatnej londyńskiej szkoły, nie ma żadnego znaczenia. Majtki wystające ponad opuszczonymi do kolan spodniami są cool, nawet jeżeli ich właściciele muszą przez to poruszać się w taki sposób, jakby utracili kontrolę nad własnymi jelitami.
Związane z udanym podbojem majtki zostają oznaczone jako „szczęśliwe” i odłożone na następną okazję. Ich właściciele przypisują im tak wielką moc, że jakakolwiek próba podrywu, kiedy przypadkowo nie mają ich na sobie, jest ich zdaniem z góry skazana na niepowodzenie. Szczęśliwe majtki często zostają z ich właścicielami jeszcze przez długie lata. Ich żony, które przypadkowo natkną się na nie w najciemniejszych kątach ich szuflad, powinny niezwłocznie się ich pozbyć – dla własnego dobra!
4. Majtki sportowe
Zadaniem majtek sportowca jest uwydatnienie jego wyjątkowych walorów fizycznych. Sportowe majtki, które zwykle oglądają jedynie inni mężczyźni w klubowych przebieralniach, mają za zadanie wyolbrzymić rozmiar tego, co pod sobą chowają. Wprawdzie każdy sportowiec będzie przysięgał, że ich funkcja polega jedynie na ochronie męskich klejnotów przed przypadkową kontuzją, ale my nie damy się nabrać. Ich homoerotyczny wygląd robi wrażenie zarówno na mężczyznach o pewnych szczególnych upodobaniach, jak i na kobietach, którym miękną nogi na widok Davida Beckhama.
Majtki sportowe, podobnie jak majtki zalotnika, często cieszą się wyjątkowym statusem w garderobie ich posiadacza. Po latach kojarzą mu się one nie tylko z niegdysiejszymi zwycięstwami, ale także pewnym rodzajem męskiej wolności i kumplostwa, który nijak nie przystaje do wylewającego się sponad paska brzuszka, trójki dzieci i pięcioletniej Skody. Psycholodzy interpretują zakładanie starych, znoszonych, o dwa rozmiary za małych sportowych majtek przez facetów zbliżających się do czterdziestki jako oznakę zbliżającego się kryzysu wieku średniego.
5. Majtki biznesmena
Majtki te pojawiają się, kiedy młody mężczyzna znajduje w końcu stałą posadę w renomowanej firmie, potrafi zamówić butelkę wina w ekskluzywnej restauracji, dzwonek jego telefonu nie śpiewa już „kukuryku!”, a on sam pogodził się z faktem, że „Archiwum X” nie jest filmem dokumentalnym. Innymi słowy, dorósł. Majtki biznesmena są bawełniane, eleganckie i seksowne w nienarzucający się sposób. Widoczne na nich wzory często bywają śmiałe, lecz nigdy żenujące. Nie zawierają włókien syntetycznych, nie powodują wysypki na intymnych częściach ciała, a ich krój prezentuje się dobrze niezależnie od przelotnych mód. Pochodzą z dobrych sklepów z bielizną i nie są tanie. Szczerze mówiąc, są na tyle pociągające, że kochanki tych mężczyzn często kradną je, by nosić je jako dół do piżamy, co wielu mężczyzn odbiera jako jednocześnie irytujący i dziwnie stymulujący zwyczaj.
6. Majtki od czapy
O dziwo, wcale nie jest ich mało. Mnożą się jak króliki w okresie Bożego Narodzenia: imitują bałwany z marchewkowymi noskami w wiadomym miejscu lub dzwoneczkami w innym wiadomym miejscu, nieco niżej poprzedniego wiadomego miejsca. Powracają z wielką pompą w Dzień św. Walentego, zwykle w postaci czerwonych atłasowych bokserek (żaden mężczyzna nie powinien nosić atłasów, chyba że występuje na Broadwayu). Mowa oczywiście o zabawnych majtkach. Powiedzmy to sobie bez owijania w bawełnę: zabawne majtki są nie do przyjęcia, nawet jeżeli mamy je założyć w ramach akcji dobroczynnej, nawet jeżeli dostaliśmy je w prezencie od mamy (szczególnie, jeżeli dostaliśmy jej w prezencie od mamy), nawet jeżeli klęczy przed wami roznegliżowana Scarlett Johansson, błagając abyśmy założyli je tylko ten jeden, jedyny raz, tylko dla niej. W każdym z tych przypadków odpowiedź jest tylko jedna: NIE!
7. Majtki małżonka
Znajdziecie je na półkach supermarketów w sześcio-, siedmio- i piętnastopakach, tuż obok opakowań Nurofen Plus: majtki żonatego mężczyzny stanowią symbol jego uschniętej męskości. Są tanie, praktyczne i całkowicie aseksualne. Pasek do gumki jest tak cienki, że od samego patrzenia na niego można popaść w depresję. Krój jest konserwatywny, kolor to zwykle przygaszony błękit, zielona szkocka krata lub tradycyjne paseczki. Przewidziawszy nieuniknione efekty domowych obiadków, ich producenci zwykle robią je w większych rozmiarach. Majtki te żyją od roku do 20 lat, ale co to za życie: nieustanne krążenie pomiędzy tyłkiem właściciela, pralką i szufladą, gdzie spotykają inne, ponure i znudzone swoją nijaką egzystencją majtki.
Czasami w szufladzie żonatego mężczyzny pojawią się nagle markowe majtki (zwykle od Hugo Bossa lub Zegny), które pośród dziesiątek anonimowych majtek wyglądają niczym przybysze z innej planety. Takie majtki znane są wśród wtajemniczonych jako „cudzołożne majtki” i należy im się przyjrzeć szczególnie uważnie. |
The Times- Sarah Vine _________________
|
|
Powrót do góry |
|
|
Margaret74 Moderator
Dołączył: 02 Paź 2008 Posty: 5531 Skąd: Puszcza Notecka
|
Wysłany: Pią Lis 27, 2009 9:48 am Temat postu: |
|
|
NO ja też ryczę
Przykra prawda dotyka ostatniej kategorii, choc nie wyobrażam sobie miny R. gdyby w sufladzie zobaczył "bezpłciowe"gatki ,hehe . _________________ "Pieniądze szczęścia nie dają. Dopiero zakupy."Marlin Monroe
|
|
Powrót do góry |
|
|
basiula Master butterfly
Dołączył: 03 Kwi 2007 Posty: 4309 Skąd: Sosnowiec
|
Wysłany: Pią Lis 27, 2009 12:57 pm Temat postu: |
|
|
paproshka ale hit właśnie sobie wydrukowałam...jutro na wycieczkę będzie jak znalazł... _________________ ,,Nie poświęcaj siebie, ty jesteś wszystkim co posiadasz..." |
|
Powrót do góry |
|
|
paproshka Master butterfly
Dołączył: 08 Lis 2008 Posty: 6425
|
Wysłany: Pią Lis 27, 2009 1:58 pm Temat postu: |
|
|
Do wyszukiwania głupot, to ja niestety pierwsza _________________
|
|
Powrót do góry |
|
|
Iwonkahaha Master butterfly
Dołączył: 20 Sie 2009 Posty: 1162 Skąd: Białystok :)
|
Wysłany: Pią Lis 27, 2009 3:10 pm Temat postu: |
|
|
ale super _________________ Kogo Pan Bóg kocha,temu krzyżyk daje,kto w nieszczęściu wytrzyma,ten szczęśliwym zostaje
Ogólnopolskie Forum Twardziny |
|
Powrót do góry |
|
|
Iwonkahaha Master butterfly
Dołączył: 20 Sie 2009 Posty: 1162 Skąd: Białystok :)
|
Wysłany: Pią Lis 27, 2009 3:55 pm Temat postu: |
|
|
25 RZECZY, KTÓRYCH NIGDY NIE POWINNA ROBIĆ KOBIETA
Normalny, zdrowy mężczyzna powinien być mężczyzną samotnym. Niestety, najczęściej się zdarza, że żyje ze swoją kobietą, która - jak każda tego typu istota - bywa niefrasobliwa, roztargniona, złośliwa i najzwyczajniej w świecie nierozsądna. Aby ułatwić tzw. współżycie między płciami prezentujemy 25 rzeczy, których kobieta nigdy nie powinna robić. W trosce o siebie i swojego mężczyznę
1. Nie powinna się opierać swojemu mężczyźnie
W tym największy jest ambaras, żeby dwoje chciało naraz - mawiał znawca Boy. On by chciał, a ona by nie chciała. Często zdarzają się nawet sytuacje do tego stopnia ekstremalne, że ona tak męczy i zwodzi swojego mężczyznę, że są już oboje o krok od tzw. sukcesu... aż tu nagle... pani odwraca się plecami i twierdzi, że dalej nic z tego nie będzie. No i masz babo placek! Człowiek dosłownie i w przenośni nie wie, co zrobić z rękami. Dochodzi do wielu brutalnych ekscesów i ogólnego niepokoju, niekoniecznie moralnego. Dlatego żadnej kobiecie kategorycznie nie wolno odmawiać czegokolwiek swemu mężczyźnie.
2. Nie powinna słuchać się mamy
Nie ma takiego mężczyzny, którego teściowa należałaby do najprzyjemniejszych zjawisk przyrodniczych. Oczywiście, do końca nie wiadomo, czy jest to reguła, czy wyjątek od reguły, w każdym razie zjawisko występuje i straszy. Co więcej, trafiają się - o niebiosa - również teściowe, które są zazdrosne o wybranka swojej córki i usiłują go przejąć. Wszystko to utwierdza nas w przekonaniu, że kobiety raczej nie powinny trzymać się linii narzucanej przez ich mamusie. Nawet jeśli jest to linia osy. Ale to rzadki przypadek, najczęściej masz do czynienia z linią Maginota.
3. Nie powinna przeciwstawiać się mamie swojego faceta
Nic dodać, nic ująć. Nasze matki zawsze były dla nas święte i nigdy nie pozwoliły nam zrobić krzywdy. I tak już będzie zawsze. Jeżeli mają jakąś cenną uwagę pod adresem naszej kobiety, nasza kobieta na pewno na tym nie straci, jeżeli tej dobrej rady posłucha. Oprócz tego byłoby dobrze, gdyby nasza kobieta raczyła się nie wyrażać brzydko o naszej mamie, ponieważ mama nie jest brzydka i w ogóle nie zasługuje na takie traktowanie. Krótko: mama jest tylko jedna!
4. Nie powinna przedkładać swoich przyjaciółek nad swojego mężczyznę
Każdy z nas często boryka się z tym wielkim problemem. Kobieta niby taka fajna, taka czuła, opiekuńcza i w ogóle do rany przyłóż, a kiedy tylko spotka się ze swoimi papużkami-nierozłączkami, dostaje małpiego rozumu, wstępuje w nią diabeł i w ogóle zaczyna nam się wydawać, że to nie ta sama pani, w której (o zgrozo!) mieliśmy okazję i przyjemność się zakochać. Tego rodzaju spędy psiapsiółek zdecydowanie powinny być na cenzurowanym. Są to bowiem sytuacje z natury kryminogenne i socjotechnicznie podejrzane. W ich wyniku wojujący feminizm twojej pani może ulec takiemu skondensowaniu, że pewnego dnia-jeżeli nie zadziałasz w porę - wybierze swoje koleżanki, ciebie zaś zostawi wolnego.
5. Nie powinna nigdy umawiać się z najlepszym przyjacielem swojego mężczyzny
Zwykle bywa tak, że jeżeli mężczyzna zaczyna mieć kłopoty ze swoją kobietą, okazuje się, że są to kłopoty w postaci jego najlepszego kolegi, który oczywiście "ratuje sytuację" i tak dalej. Zresztą, kobiety same pchają się w ramiona kolegów swoich narzeczonych albo mężów, zwłaszcza w sytuacji, gdy szukają pretekstu do zerwania. Dlatego kobieta nigdy nie powinna umawiać się z najlepszym przyjacielem swojego mężczyzny. Straci mężczyznę, kolegę mężczyzny, a także dziewczynę tego kolegi, która z oczywistych przyczyn nie będzie chciała się z nią więcej widzieć. Nie pocieszy cię sytuacja, w której ty będziesz się umawiał z dziewczyną twojego najlepszego przyjaciela.
6. Nie powinna w żadnym przypadku mówić: "o, jaki malutki..."
Tę kwestię poruszano już tyle razy, że ograniczymy się tylko do zwykłego stwierdzenia, że trzeba wyjątkowo nie mieć taktu, by facetowi, z którym zdecydowało się pozostawać w związku bądź co bądż intymnym, ciągle mówić o tym, że wszyscy jego poprzednicy byli znacznie lepiej wyposażeni. To samo dotyczy ciągłego narzekania na umiejętności seksualne swojego wybranka. My nie powtarzamy im ciągle, że ich piersi mimo wszystko mogłyby być trochę większe oraz trochę wyżej, i nie krzywimy się ani nie dąsamy, kiedy one zachowują stuprocentową bierność, kiedy już dochodzi między nami do konkretów.
7. Nie powinna mieć pretensji do swojego mężczyzny, kiedy ogląda się za innymi kobietami
Jest to bowiem odruch bezwarunkowy i nie da się nad nim nijak zapanować. Wbrew ogólnemu wrażeniu, że oglądając się za innymi kobietami, facet ma na nie ochotę, facet oglądając się za innymi kobietami, wcale nie ma na nie ochoty, lecz czyni to wyłącznie z powodów estetycznych i nie należy się tym przesadnie przejmować. Poza tym świadczy to o tym, że facet ciągle jeszcze nie ogląda się za facetami.
8. Nie powinna się oglądać za innymi facetami
Mężczyźni, a zwłaszcza polscy mężczyźni, nie są ładnymi obiektami, więc mało prawdopodobne, że kobieta rzuca za nimi okiem ze względów estetycznych. Coś innego musi być na rzeczy i nie jest to na pewno rzecz, o której mógłbyś myśleć spokojnie.
9. Nie powinna wchodzić w posiadanie karty kredytowej swojego mężczyzny (ani żadnej karty, która jego jest)
Nawet jeśli jest to tylko karta do automatu telefonicznego. Może cię to narazić na niemożliwość dokonania jakiejkolwiek transakcji, kupienia czegokolwiek, a nawet na całkowite bankructwo. Kobiety są bowiem zupełnie pozbawione pragmatyzmu podczas swoich sprawunków, a często nabywają rzeczy, które wcale a wcale nie są im potrzebne, a nawet widzą je po raz pierwszy w życiu. Zasada "nie wiem, co to jest, ale chciałabym mieć to w domu" jest dla nich myślą przewodnią pojawiającą się zaraz po wejściu do sklepu. Dotyczy to również - niestety - nabywania przedmiotów bardzo kosztownych. Po prostu pójdziesz z torbami, kiedy ona po przejęciu twojej karty kredytowej wykorzysta cały dostępny limit kredytowy, po czym przyjdzie do domu z siatami pełnymi sukienek, pantofli i płaszczy, których - masz na to worki dowodów - nigdy na siebie nie założy.
10. Nie powinna oddawać swojej karty kredytowej swojemu mężczyźnie
Albowiem może stać się coś równie albo znacznie gorszego niż sytuacja opisana w punkcie 9. Może się wprawdzie zdarzyć, że ty lepiej dorabiasz ideologię do faktów, ale nijak nie będziesz mógł obiecać, że zaczniesz gotować i dzięki temu życie będzie od dziś tańsze.
11. Nie powinna chodzić nago przy odsłoniętym oknie
No, chyba że bardzo jej się chce i w żaden sposób nie potrafi nad sobą zapanować. Zazwyczaj jednak takie praktyki kończą się wielką katastrofą. A to jakiś pilot, podniecony pięknym widokiem, zboczy z lotu i wleci do mieszkania, a to jakaś bogobojna emerytka rozniesie po mieście, że ruja i poróbstwo, a to jakiś dorastający młodzieniec, który nie może oderwać oczu i nocami nie śpi, marząc o twojej kobiecie. Krępujące.
12. Nie powinna publicznie i ostentacyjnie zażywać środków antykoncepcyjnych
Sugeruje bowiem otwarcie w ten sposób, że prowadzi bogate życie seksualne, co po pierwsze odciąga uwagę publiczności od jej walorów umysłowych, a po drugie budzi zazdrość, bo nie wszyscy wiodą tak bujne życie seksualne. Poza tym - jakież to antyrodzinne!
13. Nie powinna twierdzić przy swoim mężczyźnie, że wszyscy faceci to świnie
Takie uogólnienia są wyjątkowo krzywdzące i świadczą o bardzo stereotypowym widzeniu świata. Mężczyźni w rzeczywistości to istoty delikatne, uprawiające wyrafinowaną filozofię i zajmujące się wyszukanymi hobby. Poza tym - mają wielkie zasługi w rozwoju ludzkości i nie wolno podważać ich autorytetu takimi niesprawiedliwymi sądami.
14. Nie powinna zabraniać swojemu mężczyźnie picia jego ulubionego trunku
Co więcej - nie powinna mu zabraniać czegokolwiek. Represyjne traktowanie człowieka, zwłaszcza człowieka tak delikatnego jak dobrze odżywiony i dobrze wykształcony mężczyzna, należy do repertuaru z epoki prześladowań i jest przyczyną wielu groźnych chorób, a przede wszystkim nerwic.
15. Nie powinna prać skarpetek swojego mężczyzny
Pomyśl tylko, że całujesz dłonie pięknej pani, w których to dłoniach jeszcze niedawno miała mokre skarpetki, przeznaczone do wyżymania.
16. Nie powinna publicznie robić sobie makijażu
Ale to nie wszystko - bo nie powinna również drapać się w intymnych miejscach, spluwać do popielniczki, dłubać sobie w zębach i natarczywie przyglądać się barmanowi.
17. Nie powinna depilować się w obecności swojego mężczyzny
Jest to pierwszy, a czasami ostatni krok do trwałego rozkładu pożycia. Jakiegokolwiek. Faceci wolą płacić alimenty niż utrzymywać stosunki z kobietami, które naraziły ich na taki wstrząs.
18. Nie powinna wysyłać swojego mężczyzny do apteki po środki higieny osobistej
Każdy normalny facet wpada w takiej sytuacji w panikę. Szczególnie wtedy, gdy przemiła pani magister z rozbrajającym uśmiechem zapyta, któreż to tampony tudzież podpaski oraz w jakim rozmiarze będą najbardziej odpowiednie. Bądź mądry i pisz wiersze w takiej sytuacji!
19. Nie powinna mówić, że wszystko jest w porządku, podczas gdy nic nie jest w porządku (nawet przedpokój)
Niestety, jest to odruch nagminny wśród kobiet. Gdy coś psuje się między nią a tobą, do samego końca usiłuje ci wmówić, że nic się nie psuje. Prowadzi to do dysonansu poznawczego, który jest wielkim utrapieniem mężczyzn, usiłujących zawsze wiedzieć wszystko.
20. Nie powinna udawać, że płacze, a nawet płakać naprawdę
Jak powszechnie wiadomo, płaczące kobiety wywołują u mężczyzn tak zwane wzruszenie, a to z kolei ułatwia manipulację tymi mężczyznami, bo wzruszonego mężczyznę łatwiej podejść, oszukać, naciągnąć itp., itd. Kobiety nauczyły się zatem płakać na zamówienie i z byle powodu, a nawet zupełnie bez powodu. W ten sposób będą usiłowały zmusić ciebie (i nie tylko ciebie) do wzruszenia, a następnie zażądają pieniędzy lub innych równie ogromnych poświęceń.
21. Kategorycznie nie powinna tykać kolekcji resorowców swojego mężczyzny (ani innej kolekcji, która jego jest)
Taka kobieta zasługuje na potępienie. Kolekcje resorowców (płyt, fajek, motyli, etykiet zapałczanych) należą do przedmiotów osobistych, a tykanie ich przez osoby postronne jest wielkim nietaktem. A zbrodnią ostateczną jest robienie w nich porządków.
22. Nie powinna decydować o zawartości szafy swojego mężczyzny
Kobiety zmieniałyby swoją odzież co sezon i nijak nie są w stanie pojąć, że twoja koszula (kapcie, spodnie, buty, majtki itp.), którą nosisz od 15 lat, jest ciągle piękna, modna i wygodna. Nie dociera też do nich, iż masz dość rozumu, by samemu kupić sobie coś, w czym będzie ci dobrze, a modę masz najogólniej rzecz biorąc za wymysł francuskich pięknisiów.
23. Nie powinna używać przedmiotów niezgodnie z ich przeznaczeniem
Jesteś człowiekiem spokojnym i cierpliwym, ale ręce ci się trzęsą, kiedy widzisz, że twoja kobieta wbija gwoździe trzonkiem wkrętaka, piłuje choinkę nożem do warzyw, oliwi zawiasy margaryną lub ostrzy noże o parapet. Pod wpływem emocji miałbyś ochotę na poważną rozmowę i zapewniamy cię, że każdy sąd (w męskim składzie) cię uniewinni.
24. Nie powinna zabraniać ci jeść rzeczy niezdrowych
Kobiety - czy to potrzebnie, czy nie - permanentnie się odchudzają i przez to próbują przekonać cały świat, że golonka i piwo albo schabowy z kapustą i seta są niezdrowe. Czy kiedykolwiek przyszła ci do głowy taka herezja?
25. Nie powinna cię uciszać
Badania naukowców amerykańskich wykazały, że przeciętna kobieta wypowiada dziennie 7000 słów na dobę, a ty zaledwie 2000. Bywa czasami, że nawet te skromne 2000 to o wiele za dużo, jak na twoje potrzeby. Twoja pani nigdy tak nie myśli, a jak myśli, to zazwyczaj już o tym co powiedziała, a nie co zamierza powiedzieć. To, że jesteś gadatliwy jest tendencyjnym przekręceniem faktów i świadczy o próbie zdominowania cię, zakneblowania i wystawienia przed drzwi.
26. Nie powinna brać sobie do serca tego, co napisaliśmy w tym artykule
Ale powinna - mimo wszystko - rozważyć w swoim sumieniu, czy rzeczywiście jest taka doskonała i nie potrzebuje naszych rad. Chcielibyśmy również nadmienić, korespondując z kilkoma walecznymi paniami, które stanęły w obronie swojej płci, że w życiu męskich szowinistycznych świń trafiają się dni ogromnej wielkoduszności.
Materiały zaczerpnięto z czasopima CKM /Czasopismo Każdego Mężczyzny/ _________________ Kogo Pan Bóg kocha,temu krzyżyk daje,kto w nieszczęściu wytrzyma,ten szczęśliwym zostaje
Ogólnopolskie Forum Twardziny |
|
Powrót do góry |
|
|
paproshka Master butterfly
Dołączył: 08 Lis 2008 Posty: 6425
|
Wysłany: Nie Lis 29, 2009 4:54 pm Temat postu: |
|
|
Dobre _________________
|
|
Powrót do góry |
|
|
basiula Master butterfly
Dołączył: 03 Kwi 2007 Posty: 4309 Skąd: Sosnowiec
|
Wysłany: Pon Sty 17, 2011 10:07 pm Temat postu: |
|
|
ZŁOTE USTA NASZYCH KOMENTATORÓW
*Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.
*Ciągnij Olu, ciągnij Oleńko....
*Gruchala jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia.
*Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie
i właściwie zupełnie niepotrzebnie.
*W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.
*Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.
*No...motywację ręczną zastosował przez klepanie.
*Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch.
*Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała.
*Swiderski nawet gdyby się rozmnożył to nic nie pomoże, gdy go koledzy
nie pokryją.
*Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza.
*Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem
do przodu.
*A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.
*A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.
*Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.
*Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe _________________ ,,Nie poświęcaj siebie, ty jesteś wszystkim co posiadasz..." |
|
Powrót do góry |
|
|
kinga Moderator
Dołączył: 14 Mar 2005 Posty: 14280
|
Wysłany: Pon Kwi 09, 2012 5:38 pm Temat postu: |
|
|
10 przykazań
Nauczyć się na pamięć....i stosować
1.Nie myję okien, ponieważ...
..kocham ptaki i nie chcę, żeby jakiś uderzył w czystą szybę i zrobił sobie krzywdę.
2.Nie pastuję podłóg, ponieważ...
...boję się, że któryś z gości się pośliźnie i coś sobie złamie, a ja będę mieć wyrzuty sumienia.
Do tego jeszcze mógłby mnie zaskarżyć.
3.Koty z kurzu są całkiem w porządku, ponieważ...
..dotrzymują mi towarzystwa. Ponadawałem im imiona, a one zgadzają się ze wszystkim,
co mówię.
4.Pajęczyny zostawiam w spokoju, ponieważ...
...wierzę, że każde stworzonko powinno mieć swój dom.
5.Porządki wiosenne odpuszczam, ponieważ...
...lubię wszystkie pory roku jednakowo i nie chcę, żeby reszta była zazdrosna.
6.Nie wyrywam chwastów w ogrodzie, ponieważ...
...nie będę się przecież wtrącać w boskie sprawy. Bóg to projektant doskonały.
7.Nie chowam porozkładanych rzeczy, ponieważ...
...nikt ich potem nigdy w życiu nie znajdzie.
8.Kiedy robię imprezę, nie szykuję niczego wykwintnego, ponieważ..
..nie chcę, żeby się goście stresowali, co mają mi podać, kiedy idę do nich z wizytą.
9.Nie prasuję, ponieważ...
..wierzę etykietkom, na których napisano "nie wymaga prasowania".
10.Niczym zupełnie się nie przejmuję, ponieważ..
...nerwusy umierają młodo, a ja mam zamiar jeszcze się tu pokręci zostać pomarszczonym,
zrzędliwym starym prykiem!!! _________________ Odkąd przestałam przejmować się rzeczami, na które nie mam wpływu, mam wpływ na więcej rzeczy.
|
|
Powrót do góry |
|
|
kinga Moderator
Dołączył: 14 Mar 2005 Posty: 14280
|
Wysłany: Czw Cze 12, 2014 9:43 am Temat postu: |
|
|
_________________ Odkąd przestałam przejmować się rzeczami, na które nie mam wpływu, mam wpływ na więcej rzeczy.
|
|
Powrót do góry |
|
|
Liluu Master butterfly
Dołączył: 12 Sty 2014 Posty: 2463 Skąd: mazowieckie
|
|
Powrót do góry |
|
|
Cygnus Junior
Dołączył: 07 Maj 2014 Posty: 18
|
Wysłany: Czw Paź 09, 2014 2:03 pm Temat postu: |
|
|
Ten ostatni link jest taaaaaki prawdziwy... ;D _________________ kambo |
|
Powrót do góry |
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
|
Powered by PhPBB © 2001, 2002 phpBB Group
|